easier said than done.
yet
I've committed to it
signed a contract with myself... which I need to put under my face again and again and again
with gentleness
19 March 2008
18 March 2008
grandir, c'est mourir un peu...
Comme à chaque fois que je « dois » prendre une décision importante, j’y pense pendant longtemps, je tergiverse, je tourne et retourne la situation dans tous les sens, « est-ce vraiment ce que je veux, ce dont j’ai besoin…. » Et puis un beau jour, tout est limpide, simple et les étapes de préparation s’enchaînent sans heurt. Alors quand j’ai pensé pour la première fois à venir à Port-Blanc, et que je “savais” que je devais faire seule ce retour aux sources, ça a rendu la situation un peu plus compliquée, mais finalement sans grande conséquence…
Si au moment de la mort de Bonne-mam’ j’ai eu de nombreux « c’est la dernière fois… », cette fois ça a été beaucoup de « j’ai démarré ma route, j’y suis presque… ». Les larmes ont coulé alors que le train partait de London Waterloo, que le Ferry quittait le quai à Portsmouth, que je démarrait la voiture de loc’ à St Malo, que je passais le passage à niveau à la sortie de Guingamp, le panneau de Penvénan sur la route de Tréguier, puis dès la première inspiration à l’entrée dans la cuisine… Cette odeur, cette odeur… c’est la mer, l’humidité, les petits-déjeuners si tardifs que les grands préparent déjà le repas de « midi », le feu de bois, la terre, le vélo rouillé, le renfermé, le pain grillé du matin, le soleil qui souhaite la bienvenue à une nouvelle journée, la marée, le Chouen au fond du jardin, la vase, les crevettes, la pêche aux lançons à la pleine lune et grande marée, le poisson, les bonbons du fond de l’armoire et ceux qui remplissent la soupière, les bottes qui s’alignent sous la fenêtre, les bonjours à la cantonade… cette odeur, c’est tout ça à la fois, et plus encore !
A Dieu Vat, c’est le nom de la maison, c’est « chez moi ». C’est un retour aux sources familiales bien sûr mais surtout, surtout, un retour à l’intérieur de moi-même. Comme si chaque petite (ou grande) action faite dans ce lieu et ses alentours – être assise sur un banc passé le sillon de l’île aux femmes pour profiter du coucher de soleil, me cuisiner un maquereau, une promenade sur les rochers de Trestel à marée descendante, un retour au Gouffre même à marée descendante et par vent d’ouest (je savais que ça ne « sauterait » pas), un aller/retour tout au bout du sillon de Talbert, une excursion à Ploumanac’h – est une nouvelle porte ouverte dans mon chez moi intérieur, une autorisation à être, à sentir, à écouter, à entendre, à découvrir, à connaître, à aimer, à vivre… Paradoxalement, quand une porte est ouverte, il n’a plus moyen de faire marche arrière et mon corps le sent et le sait. Une petite part d’innocence s’envole et rapidement n’est plus. Et les larmes coulent. Et chaque larme versée est une petite mortde ce qui fut mais n’est plus, car j’accepte de grandir, de prendre la place qui est la mienne dans cette vie qui se dessine tous les jours avec un peu plus de clarté. Oh c’est sûr, il y a toujours une voix qui fait tout pour m’empêcher de grandir et elle a bien failli réussir, « n’y vas pas seule, les soirées vont être longues et un peu lugubre dans cette grande maison que tu as toujours connue pleine, en été… ». J’ai fini par succomber à cette voix et soumis l’invitation à deux amis, l’un après l’autre, mais elle n’a pas eu gain de cause, mes amis ne pouvaient venir !
Il devait être écrit quelque part dans l’univers que je devais faire ce pèlerinage seule… L’heure de laisser une partie de mon histoire derrière moi avait sans doute sonné !
Initiation to womanhood
Returning Home
Like the prodigal son
Finding new strength
Deep inside the womb’s safety
Seeing much loved old places
For the first time
Filling the breeze of old air
In new lungs
Feeling the roughness of old rocks
With the softness of new baby’s fingers
Tasting the freshness of old food
With new lips and tongue
Hearing the old music of the waves
Through new eardrums
Riding an elastic rubber band
Venturing to the “dangerous out there”
By following my instincts
Deep inside my core
Before
Rushing back to the “safety”
Of my thoughts
Locked inside my brain cortex
Out
A little further
Back
To recharge…
Steps of Initiation
Buckets of tears running down
Pain of letting go of the old
Fear and excitement of letting in the unknown
Steps of Initiation
Into a new age – letting go of my story
08 March 2008
Elle et moi
Ecrit il y a 18 ans, alors inconsciente des mots posés sur le papier, ce poème prend toute sa valeur dans ma vie d'aujourd'hui... quelqu'un l'a entendu --- c'est moi
clairem --- 16 fév 1990
Pourquoi j'ai le cafard?
Je n'ai pas de nouvelles.
Pourquoi je broie du noir?
Je m'éloigne d'elle.
Elle c'est moi
et moi c'est elle.
Elle ne me connait pas
Je ne sais rien d'elle.
Elle est une étrangère
Je ne me reconnais plus.
Comme un bibelot sur une étagère
Qu'on a assez vu.
Que doit-on faire d'elle?
Je me sens mal.
Comment me rapprocher d'elle
Sans me faire encore plus de mal?
Rien ni personne ne m'arrête.
J'ai perdu toute ma confiance
En ce qui va apparaître
Et en ceux qui me font des avances.
Je tends les mains
A qui veut les prendre.
Elle espère que demain
Quelqu'un va l'entendre.
Je n'ai pas de nouvelles.
Pourquoi je broie du noir?
Je m'éloigne d'elle.
Elle c'est moi
et moi c'est elle.
Elle ne me connait pas
Je ne sais rien d'elle.
Elle est une étrangère
Je ne me reconnais plus.
Comme un bibelot sur une étagère
Qu'on a assez vu.
Que doit-on faire d'elle?
Je me sens mal.
Comment me rapprocher d'elle
Sans me faire encore plus de mal?
Rien ni personne ne m'arrête.
J'ai perdu toute ma confiance
En ce qui va apparaître
Et en ceux qui me font des avances.
Je tends les mains
A qui veut les prendre.
Elle espère que demain
Quelqu'un va l'entendre.
clairem --- 16 fév 1990
learning, forgetting, learning again, forgetting again...
reading back some posts from the early days of my blog... wow, strong stuff I wrote there sometimes. beautiful, too...
what I read, though, is how much life I learn, get a "Ah-ha!", live in it for a while, and then drift out and forget. Yet it often was the most important thing of all, the sweetest discovery, the feeling of being home at long last... and I forget. Only to re-learn the "same" thing again a few weeks, months or a couple of years later! And the funny thing is that it feels like a groundbreaking discovery again. I have only a vague memory, something like "yes, i sort of remember then, i felt it was quite important", followed by "but right now it's kind of a different league of feelings all together".... well it's not.
I remember how my gran' used to say "to remember something for ever, you have to learn it 7 times, and forget it 6 times in between"... I don't know about 7 times... a life time process, that's for sure! :)
what I read, though, is how much life I learn, get a "Ah-ha!", live in it for a while, and then drift out and forget. Yet it often was the most important thing of all, the sweetest discovery, the feeling of being home at long last... and I forget. Only to re-learn the "same" thing again a few weeks, months or a couple of years later! And the funny thing is that it feels like a groundbreaking discovery again. I have only a vague memory, something like "yes, i sort of remember then, i felt it was quite important", followed by "but right now it's kind of a different league of feelings all together".... well it's not.
I remember how my gran' used to say "to remember something for ever, you have to learn it 7 times, and forget it 6 times in between"... I don't know about 7 times... a life time process, that's for sure! :)
04 March 2008
implosion
I said "I can't be asked"
something snapped!
I disconnected
my mind went blank
my heart burns
each drop of blood has turned to stone
even tears refuse to overflow
yet I feel a massive struggle inside
the volcano is rumbling hard
will it be lava running free on its slope
will it be an explosion
i've got no idea what's causing this
i'm in it, so much so that i'm blinded
i feel that my words won't come to my rescue this time
they're only taking me away
the talking will take place another way
something snapped!
I disconnected
my mind went blank
my heart burns
each drop of blood has turned to stone
even tears refuse to overflow
yet I feel a massive struggle inside
the volcano is rumbling hard
will it be lava running free on its slope
will it be an explosion
i've got no idea what's causing this
i'm in it, so much so that i'm blinded
i feel that my words won't come to my rescue this time
they're only taking me away
the talking will take place another way
29 February 2008
merci bon'-mam'
L'année avant la mort de Bonne-maman, j'avais le coeur serré chaque fois que je la quittais : "est-ce la dernière fois ?", "la reverrais-je ?" Et le miracle se reproduisait encore, et encore, et encore quand je prenais le temps de passer à Paris. Puis elle a finalement quitté ce monde humain et du visible début décembre. Mes larmes coulaient à flots sur mes joues chaudes et laissaient des cratères de sel le long des aisselles du nez quand je me disais: : "cette fois c'est fini, c'était la dernière fois".
Sur son lit, elle était petite, légèrement défigurée et son nez m'apparut immense dans son visage creusé mais paisible. Le personnel des pompes funèbres est arrivé pour l'installer dans son cerceuil. En quittant la chambre, les larmes coulaient quand je me disais : "cette fois c'est fini, c'était la dernière fois".
Elle m'apparut encore plus petite et encore plus frêle dans cette boîte en beau bois clair, un linceul portant ses initiales, la dernière demeure d'un corps qui avait fini par abandonner après de longues années de bons et loyaux services. Lorsque le policier en civil a scellé le cercueil, les larmes coulaient et je me disais : "cette fois c'est fini, c'était la dernière fois".
C'est honorée et aimée qu'elle entra dans l'église, portée sur les épaules fortes de ses fils et beaux-fils et les larmes de l'assemblée. Elle avait elle-même choisi les textes pour son propre départ, espérant sans doute qu'ils l'aident à s'envoler vraiment, à libérer son âme de cette réalité terrestre transitoire. On a ri d'entendre les souvenirs de ses enfants et petits-enfants, tous faisant allusion à la boîte à gâteaux et à bonbons de l'armoire du salon. Puis elle repartit dans l'autre sens, vers son dernier voyage, et les larmes coulaient et je me disais : "cette fois c'est fini, c'était la dernière fois".
Le soleil chaud du mois de décembre était présent à Port-Blanc pour l'inhumation. La descente du cercueil dans le caveau, où elle rejoignait son mari parti 10 ans plus tôt, a fait coulé les larmes et je me disais : "cette fois c'est fini, c'était la dernière fois".
Puis je suis allée me tremper et libérer mes poumons dans cette eau bretonne tant aimée. Ma tante M. m'a dit "ca ressemble à un baptême"... Ah, oui, tiens, je n'y avais pas pensé. Aujourd'hui, avec le recul, j'y vois non seulement un baptême, mais aussi une naissance. Le jour où bon'-mam' a été mise en terre est le jour où ma vie a été transformée. Une vie nouvelle s'est dessinée devant moi.
Comme si un voile s'était déchiré, révélant une réalité jusqu'à présent cachée
J'ai accepté de grandir et d'être initiée, de m'aimer toute entière, enfin,
J'ai accepté l'immense pouvoir qui m'a été donné d'être femme, de le vivre, de le dire, de le danser,
Je franchis une nouvelle ligne de départ chaque jour un peu différente et un peu pareille.
Je ne me suis jamais sentie aussi vivante, vibrante, aimante, présente, patiente, attentive, sensible...
Sur son lit, elle était petite, légèrement défigurée et son nez m'apparut immense dans son visage creusé mais paisible. Le personnel des pompes funèbres est arrivé pour l'installer dans son cerceuil. En quittant la chambre, les larmes coulaient quand je me disais : "cette fois c'est fini, c'était la dernière fois".
Elle m'apparut encore plus petite et encore plus frêle dans cette boîte en beau bois clair, un linceul portant ses initiales, la dernière demeure d'un corps qui avait fini par abandonner après de longues années de bons et loyaux services. Lorsque le policier en civil a scellé le cercueil, les larmes coulaient et je me disais : "cette fois c'est fini, c'était la dernière fois".
C'est honorée et aimée qu'elle entra dans l'église, portée sur les épaules fortes de ses fils et beaux-fils et les larmes de l'assemblée. Elle avait elle-même choisi les textes pour son propre départ, espérant sans doute qu'ils l'aident à s'envoler vraiment, à libérer son âme de cette réalité terrestre transitoire. On a ri d'entendre les souvenirs de ses enfants et petits-enfants, tous faisant allusion à la boîte à gâteaux et à bonbons de l'armoire du salon. Puis elle repartit dans l'autre sens, vers son dernier voyage, et les larmes coulaient et je me disais : "cette fois c'est fini, c'était la dernière fois".
Le soleil chaud du mois de décembre était présent à Port-Blanc pour l'inhumation. La descente du cercueil dans le caveau, où elle rejoignait son mari parti 10 ans plus tôt, a fait coulé les larmes et je me disais : "cette fois c'est fini, c'était la dernière fois".
Puis je suis allée me tremper et libérer mes poumons dans cette eau bretonne tant aimée. Ma tante M. m'a dit "ca ressemble à un baptême"... Ah, oui, tiens, je n'y avais pas pensé. Aujourd'hui, avec le recul, j'y vois non seulement un baptême, mais aussi une naissance. Le jour où bon'-mam' a été mise en terre est le jour où ma vie a été transformée. Une vie nouvelle s'est dessinée devant moi.
Comme si un voile s'était déchiré, révélant une réalité jusqu'à présent cachée
J'ai accepté de grandir et d'être initiée, de m'aimer toute entière, enfin,
J'ai accepté l'immense pouvoir qui m'a été donné d'être femme, de le vivre, de le dire, de le danser,
Je franchis une nouvelle ligne de départ chaque jour un peu différente et un peu pareille.
Je ne me suis jamais sentie aussi vivante, vibrante, aimante, présente, patiente, attentive, sensible...
27 February 2008
Is this love?
Finding the courage to be seen
Challenging the fear to be exposed
Allowing myself to be vulnerable
Finding the right name in my contacts
Pushing the green button
Stopping the time between each ring
Allowing my heart to skip a beat at the sound of that deep voice...
Is it?
Challenging the fear to be exposed
Allowing myself to be vulnerable
Finding the right name in my contacts
Pushing the green button
Stopping the time between each ring
Allowing my heart to skip a beat at the sound of that deep voice...
Is it?
24 February 2008
Narcissus
(Michelangelo Merisi da Caravaggio)Like Narcissus
I kept leaning above the still, mirror-like waters
Like Narcissus
I kept trying to seduce the reflected image of myself
I was in love with this image
Except that I didn't recognise it as my own
And I saw it everywhere, in everyone
I have loved
many times and many people
Or did I?
Have I loved the reflected image of myself
many times and in many people.
It sounds more like it
At this very moment the time of
judgment has gone
shame is forgotten
guilt has dissolved
compassion has been born
Instead
Accepting that Other
Breathes
Hurts
Rejoices
Tires
In a word
Exists
NOT for me
Allowing that my heart
Loves Other
Burns incandescent
Spreads the heat
Invites Other
Allowing that my heart
Receives love
Burns incandescent
Spreads the heat
Invites myself
Like Narcissus
I have kissed my lips and touched the truth
Unlike him though
Loving myself allows me to love Other
Freely
23 February 2008
I'm living exciting times
stepping out and diving in
is the story of my life
different intensities keeping me here and there
various attractions taking me there and back
multiple forces throwing me in and out
i'm observing different centres, all part of me
the socially accepted
the terribly anxious
the excited longing
the peaceful and quiet
the warm loving
the sexually open
...
playing hide and seek
I get lost
before
I find a new yet unknown centre
is the story of my life
different intensities keeping me here and there
various attractions taking me there and back
multiple forces throwing me in and out
i'm observing different centres, all part of me
the socially accepted
the terribly anxious
the excited longing
the peaceful and quiet
the warm loving
the sexually open
...
playing hide and seek
I get lost
before
I find a new yet unknown centre
20 February 2008
story of little clairem
Tonight and most of today, "I" has been a worthless and anxious little claire, feeling abandoned, longing for an answer that is not coming and making up all kind of stories, postponing deadlines to give him one more chance and try to find some peace. The fact that I am checking hopelessly my inbox every 3 seconds prevents any kind of peace to settle though..
Yet there are moments when I can centre myself, remain with little claire and love her, reassure her and make her feel how worthy and loveable she is. It lasts the time it lasts, usually not very long and it is an ongoing and endless process. Or so it feels... Yet after a whole day and a long evening at home (been back since 5pm) I feel that "I" is changing. Little claire is still very close by but she's no longer my omnipresent centre. As if the love had been enough - for this time - and she could accept to grow, come out of under a dark, wet blanket of shame (= I cannot be loved) and finally separate the longing and the anxiety...
I still want to see him but I don't feel crushed by an overwhelming need to know what's going on in his head. At the moment it's more like "i'm looking forward to hearing from him" than "i can't wait and this silence is killing me"
Yet there are moments when I can centre myself, remain with little claire and love her, reassure her and make her feel how worthy and loveable she is. It lasts the time it lasts, usually not very long and it is an ongoing and endless process. Or so it feels... Yet after a whole day and a long evening at home (been back since 5pm) I feel that "I" is changing. Little claire is still very close by but she's no longer my omnipresent centre. As if the love had been enough - for this time - and she could accept to grow, come out of under a dark, wet blanket of shame (= I cannot be loved) and finally separate the longing and the anxiety...
I still want to see him but I don't feel crushed by an overwhelming need to know what's going on in his head. At the moment it's more like "i'm looking forward to hearing from him" than "i can't wait and this silence is killing me"
18 February 2008
power of dreams...
I woke up this morning with the strong intention - planned - to get up a little early and meditate for 15 minutes or so before heading off to work. As I threw my feet then legs out of the warm sheets and sat on the side of my bed, head in hands, I suddenly had this flash in my head of an elusive dream I had just had.
I felt good each time I remembered this image. It allowed me to be excited again about tomorrow evening, to go dancing tonight and be carried by my dance and to come back home and feel good. As if a missing bit had just come back to me to help complete the giant jigsaw puzzle...
feeling of warmth in the air, as if summer, a few people/friends (?) standing having a drink and a good time when I see my boss in shorts and bare-chested with a beer in his hand, having a laugh and being very relaxed with everyone, part of the group I think. It is a bit of a shock!
I felt good each time I remembered this image. It allowed me to be excited again about tomorrow evening, to go dancing tonight and be carried by my dance and to come back home and feel good. As if a missing bit had just come back to me to help complete the giant jigsaw puzzle...
17 February 2008
a random winter sunday
beautiful winter day
cold and sunny
sunny and cold
people were out, on their feet, their bikes, on their prams, with sticks... some running, ipod strapped on their arm, change in their pockets, praparing for the London Marathon? Definitely some seemed to NOT enjoy the experience.
I was out. not where i'd planned, but still along the water. and the tide of the great river thames. It was a lovely day and I made the most of it. Yet I can't say I had a lovely day... was I going out to enjoy myself? to escape from my computer and the phone? was I expecting a call that never came? and so I went, whatever the reason(s). I am pleased I went. But I was not fully present to the moment. at least most of the time.
neither here nor there
i don't know what to do with myself
and so i observe
at least I try
but i never really know which "I" is talking, being the observer, feeling the feelings...
I feel exhausted just trying to get the full/clear picture...
cold and sunny
sunny and cold
people were out, on their feet, their bikes, on their prams, with sticks... some running, ipod strapped on their arm, change in their pockets, praparing for the London Marathon? Definitely some seemed to NOT enjoy the experience.
I was out. not where i'd planned, but still along the water. and the tide of the great river thames. It was a lovely day and I made the most of it. Yet I can't say I had a lovely day... was I going out to enjoy myself? to escape from my computer and the phone? was I expecting a call that never came? and so I went, whatever the reason(s). I am pleased I went. But I was not fully present to the moment. at least most of the time.
neither here nor there
i don't know what to do with myself
and so i observe
at least I try
but i never really know which "I" is talking, being the observer, feeling the feelings...
I feel exhausted just trying to get the full/clear picture...
16 February 2008
more questions than answers...
I feel very lost yet I know deep down that the path is taking me somewhere still unknown... and I feel that ultimately I am safe, because I know there will be pitfalls...
does it make sense? does it matter if it does (or not)?
I go about with some short moments of crystal clear clarity lost into long periods of dense fog. Exhaustion is not long to show up when I fight to find my way through it and then I sit down and want to give it all up (on the surface at least)... I know it's not the way to go about it yet I still do
I feel mutiple
there's no unity
not knowing how to relate
acting one way one day
compensating and overreacting the next
it's all coming at me
i've no control
who am I?
10 February 2008
self-congratulation
i can keep my own secrets
i am keeping a big one
i am patting myself on the back
things need nurturing before they can get born healthy
if they're out before their time, it's like an abortion
keeping them in feels empowering
i feel worthy
"well done clairem"
i am keeping a big one
i am patting myself on the back
things need nurturing before they can get born healthy
if they're out before their time, it's like an abortion
keeping them in feels empowering
i feel worthy
"well done clairem"
05 February 2008
les jours s'enchaînent et ne se ressemblent pas...
sur le toit du monde
de mon monde
pas dans les étoiles
ni au septième ciel
les pieds bien sur terre
ancrés
dans la clarté absolue
d'un paysage lavé
d'un coeur grand ouvert
sûr et confiant
merci
de mon monde
pas dans les étoiles
ni au septième ciel
les pieds bien sur terre
ancrés
dans la clarté absolue
d'un paysage lavé
d'un coeur grand ouvert
sûr et confiant
merci
02 February 2008
Plus rien qui marche
Une pièce finie
Coup de blues
Sorti de nulle part
Disparaître
Eteindre ce coeur incandescent qui se consumme
Rien qui marche
Tristesse
Peur
Colère
Entremêlées
Les vieilles échappatoires sont toutes usées
Rien qui marche
Barrage
Bâtisse
Château-fort
Vite fait, bien fait
Je tente en vain d'en reconstruire les hauts murs
Rien qui marche
Larmes
Hoquets
Caresses Inattendues et bienvenues
Les fondations se dissolvent
Plus rien qui marche
Coup de blues
Sorti de nulle part
Disparaître
Eteindre ce coeur incandescent qui se consumme
Rien qui marche
Tristesse
Peur
Colère
Entremêlées
Les vieilles échappatoires sont toutes usées
Rien qui marche
Barrage
Bâtisse
Château-fort
Vite fait, bien fait
Je tente en vain d'en reconstruire les hauts murs
Rien qui marche
Larmes
Hoquets
Caresses Inattendues et bienvenues
Les fondations se dissolvent
Plus rien qui marche
01 February 2008
2 smiles tonight
home on a friday evening with no plans except rest and laze around...
then a phone call from my friend I. who'd said he had plans elsewhere... "I don't feel like going, do you want to go for a drink?" This is so rare in London to actually feel like going out when i've already come home... but yes, I do feel like having a chat with him.
I start my dinner when msn calls me. My friend T. just passing by and wishing me a good evening (and more) while on his way out elsewhere, too... Very sweet!
I feel blessed to have these friends
Good evening to everyone!
then a phone call from my friend I. who'd said he had plans elsewhere... "I don't feel like going, do you want to go for a drink?" This is so rare in London to actually feel like going out when i've already come home... but yes, I do feel like having a chat with him.
I start my dinner when msn calls me. My friend T. just passing by and wishing me a good evening (and more) while on his way out elsewhere, too... Very sweet!
I feel blessed to have these friends
Good evening to everyone!
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